Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Сериал
Суббота
23.9.2017
00:33
Приветствую Вас Гость | RSS ВходРегистрацияГлавная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Sender, Kitty 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (пишем здесь смешные анекдоты, чтобы посмеялись все :))
Анекдоты
KittyДата: Пятница, 06.03.2009, 19:55 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Репутация: 18
Статус: Offline
Поймали людоедов немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. После его съели.
Француз захотел... женщину. Желание также было исполнено. После также был съеден.
Настала очередь русского:
-Твое последнее желание?
-Дайте мне по морде и пинка под зад!
-...и больше ничего?
-Нет. Только то что просил...
Вождь дал по морде и пинка под зад. Русский из-под полы достает "Калашников" и косит все племя..
Американец в шоке спрашивает у русского:
-Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза!?
На что русский ответил:
-Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
***
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
***
Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!
***
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
***
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
***
Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:
-Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь !

для первого раза хватит, будет дополняться))


Бог создал кошку для того, чтобы у человека была возможность погладить тигра...
 
SenderДата: Пятница, 06.03.2009, 19:58 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Прикольно... biggrin

 
KittyДата: Пятница, 06.03.2009, 20:05 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Репутация: 18
Статус: Offline
продолжая тему:
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
***
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
***
Идут трое по пустыне, жарко, потом обливаются. Один наблюдает, как на соседних бахранах прыгают, бегают козочки. И говорит.
- Как им не жарко бегать? Тут идешь потом обливаешся....
Второй объяснил:
- А они когда бегут, их ветерок обдувает и им прохладно становится. Ты сам пробегись, прохладишся.
Мужик срывается с места, бежит. Пробежал 2 бархана и упал.
Двое через время к нему подходят и видят картину, лежит всунув язык и тяжело дишит...
Разговаривают про меж собой:
- Слушай, чего это с ним?
- Незнаю, слишком быстро бежал. Замерз наверное.
***
Надпись на туалете: "Место духовного прозрения"
***
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
***
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
***
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
***
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
***
Я понял, что со страной все наладилось, когда увидел на почте авторучки, не привязанные цепью к столам.
***
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА... !!!
***
Только в России кусок хлеба является вторым столовым прибором.
***
машина штирлица - руль с левой стороны. Машина джеймса бонда - руль с правой стороны. Машина агента малдера - руль гдето рядом!!!
***
Три математика решили сообразить 0.5. Сели и... зависли: 0.5 на 3 нацело никак не делится. Сидят в ступоре. Мимо идет мужик:
-Че сидите?
-Да вот, решили пузырь на троих раздавить, а 0.5 на 3 разделить не получается...
-Ну, давайте я вам разделю.
Мужик берет бутылку, стаканы, разливает. Математики по нитке смерили - у всех поровну, ни на полграмма мужик не ошибся.
-Ух блин. А как у тебя так получилось?
-Да все просто. В каждой бутылке 24 "буль-буль", вот я по 8 и отмерил.
***
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
smile


Бог создал кошку для того, чтобы у человека была возможность погладить тигра...
 
SenderДата: Пятница, 06.03.2009, 20:07 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Kitty)
Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!!
biggrin


 
KittyДата: Пятница, 06.03.2009, 20:19 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Репутация: 18
Статус: Offline
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
***
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай
***
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
***
- Скажите, вы ангел?
- Да!
- А рожки вам зачем?
- Чтобы нимб не спадал
***
А в високосном байте девять бит!
***
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Эмиль Кроткий
***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
***
Разговор в чате
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
***
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диcпетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
***
Штирлиц напоил собачку бензином и отпустил. Через 50 метров собачка упала. Наверное бензин кончился.
***
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
***
Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует.
***
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
smile


Бог создал кошку для того, чтобы у человека была возможность погладить тигра...
 
KittyДата: Пятница, 06.03.2009, 20:59 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Репутация: 18
Статус: Offline
Обсуждение новости:
В Москве на продажу выставлена квартира за один миллиард рублей
- а ипотеку на нее дадут?
- дадут, Дункану Маклауду)
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон
Интересно, что Бэкон сказал бы про ICQ...
***
xxx: первобытные люди чтобы снискать расположение - вытаскивали кровососущих насекомых из головы своего предмета обожания.
21 век. сижу и выуживаю баги в коде своей девушки...
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
***
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я
выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
***
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
***
В кабиент психиатра на четвереньках задом вперед вползает мужик.
Психиатр: "Ой, ты наверное, у нас, маленький щеночек".
В ответ молчание.
Психиатр: "Или, может быть, ты у нас маленькая черепашка!".
Мужик: "Отвали! Системный админимтраторя я! Оптоволокно Вам протягиваю!".
***
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
***
Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!
***
тибетцы говорят
Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..
smile


Бог создал кошку для того, чтобы у человека была возможность погладить тигра...
 
KittyДата: Пятница, 06.03.2009, 21:13 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Репутация: 18
Статус: Offline
обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили....
Я думаю, диплом получит кто-то один......
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
***
в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.
Это черепашки-ниндзя епт :D...
***
Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
smile


Бог создал кошку для того, чтобы у человека была возможность погладить тигра...
 
SenderДата: Воскресенье, 08.03.2009, 22:49 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Kitty)
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

это уж сто пудов правда!!!! happy


 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (пишем здесь смешные анекдоты, чтобы посмеялись все :))
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright by Sender © 2009-2017