Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Сериал
Суббота
23.9.2017
00:34
Приветствую Вас Гость | RSS ВходРегистрацияГлавная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Sender, Kitty 
Форум » Общение » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:43 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:46 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:47 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Две блондинки решили купить себе двух хомячков:
-Слушай подруга а как мы их будем различать какой чей?
-А давай я своему лапку оторву !
-Давай
Одному хомяку стало обидно что у него лапки нет и он откусил другому!
Блондинки задумались как теперь различать хомячков...
И решили ещё оторвать одну лапку хомячку...
История повторялась пока у хомячков не осталось лапок! И тогда одна блондинка сказала:
"Слушай давай твой чёрный, а мой серый"


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:48 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:49 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:49 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:54 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:55 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
На вступительных экзаменах в университет абитуриент Иванов неожиданно выяснил - чтобы не тормозить, одного " Сникерса " мало...

 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:55 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:56 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 09:58 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 10:00 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Ну и что, что тебе уже 16 лет.
Но в таком макияже и в такой юбочке ты на дискотеку не пойдёшь!
Ты слышишь меня Витя?


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 10:00 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 10:02 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"


 
SenderДата: Пятница, 04.09.2009, 10:03 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 79
Репутация: 22
Статус: Offline
ну как, достаточно чтоб составить мнение? smile

 
Форум » Общение » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright by Sender © 2009-2017